2- Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado. Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.

3- Sábado = “Lazer”

4- Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.

5- Choro é chantagem.

6- Peçam o que vocês querem de forma objetiva. Vamos deixar isso bem claro:

-Dicas sutis não funcionam!

-Dicas grosseiras não funcionam!

-Dicas óbvias não funcionam!

-APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!

7- ‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.

8- Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade procure as suas amigas.

9- Dor de cabeça que já dura mais de 7 semanas é um problema. Consultem seu médico!

10- Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como  argumento.  Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.

11- Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.

12- Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós estávamos falando com o significado da outra forma.

13- Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito. Nunca as duas coisas.

14- Se vocês já sabem qual é o melhor jeito de fazê-lo, simplesmente façam.

15- Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.

16- Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.

17- TODOS os homens enxergam em  16 cores, como o padrão do Windows.

- Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor.

- Abóbora é um vegetal.

- Nós não temos idéia do que é fúcsia.

18- Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.

19- Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.

20- Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.

21- Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !

22- Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:

-Sexo

-Futebol

-Carros

23- Vocês têm roupas suficientes.

24- Vocês têm sapatos demais.

25- Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

Retirado do :testosterona.wordpress.com/2009/08/04/regras-de-comportamento-do-homem

1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
2. ‘O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br
3.. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz  felicidade’. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
7. Comer puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá fudido!!!
8. ‘Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!’
9. ‘De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem olhos???’
10. ‘O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e… A mulher fala demais porque tem 4 lábios !!!’
11.Quer conhecer tua namorada…. CASA! Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro.  Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de camacomo ele acha que é
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido…’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
20.’Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro?  Tem mais é que se fuder’

21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’

22. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar; Li que beber fazia mal, então parei de beber; Li que comer gordura fazia mal, então parei  de comer; Li que sexo fazia mal, então parei de LER.’

23.. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos; Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos; Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
24. ‘Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao tempo que passamos dentro delas.’
25. ‘Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou’.
26. ‘Quem enxerga mais longe é o ginecologista. Porque enxerga lá na casa do caralho.’
27. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
28. ‘Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.’
29.. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’
30. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom’
31. ‘Duro mesmo é quando…. você é um gêmeo Siamês.  Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda’
32. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
33. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’
34. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para  ficar bom eu tomava remédio’.
35.. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
36. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’
37. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
38. ‘ Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão… ‘
39. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’
40. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’
41.. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
42. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é muçulmano.’
43. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio…. Roubar de várias, é Monografia’
44. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu!’
45. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’
46. ‘Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo…. mas depois a gente acaba trepando.’
47. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’
48. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’
49.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘
50. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’
51. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’
52.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’
53. ‘Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso, mas pra sair na rua dá uma vergonha…’
54. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’ .
55. Casamento é igual piscina gelada:  Depois que o primeiro tonto entra, fica acenando para os outros e falando:

- Pula! Tá uma delícia!

Retirado do : https://piras.com.br